Hoe zich te gedragen met een persoon met ingetrokken agressie

Inhoud

• stadia
• Deel 1 Onderdrukte agressie identificeren
• Deel 2 Reageer op de ingetrokken agressie
• Deel 3 Bescherm jezelf

Lagressiviteit is een uitdrukking van boze sluwheid waarbij je zonder duidelijke reden boos probeert te worden of jezelf pijn doet. Het probleem ligt in het feit dat de persoon ontkent dat hij verkeerd heeft gehandeld. Men kan vaak handelen met een teruggekeerde agressiviteit omdat men niet heeft geleerd hoe een conflict correct moet worden beheerd. Er zijn echter manieren om een ​​persoon te helpen nadenken over zijn gedrag en agressie te corrigeren door middel van uitwisselingen.

stadia

Deel 1 Onderdrukte agressie identificeren

1. 
   

   
   Herken de tekens. De verraderlijke aard van dit soort agressie maakt het mogelijk voor de persoon die het beoefent om het plausibel te ontkennen. De persoon kan zeggen dat hij niet weet waar je het over hebt, of jou de schuld geven dat hij overdrijft wanneer hij met dit gedrag wordt geconfronteerd. Blijf vasthouden aan wat je in deze situatie hebt waargenomen en leer een agressie terug te vinden die is teruggekeerd.
   • Sommige gebeurtenissen omvatten sarcastische opmerkingen en reacties, buitensporige kritiek, tijdelijke berusting (de persoon aanvaardt het verzoek mondeling, maar besluit later te handelen), opzettelijke inefficiëntie (ze stemt ermee in om te doen wat van haar wordt gevraagd, maar met veel van kwade wil), een probleem laten ontaarden in niets doen en plezier beleven aan de langoisse die volgt, sluwe en opzettelijke wraakacties, klachten over onrecht en mokken. Een persoon die handelt met teruggekeerde agressie zal vaak zeggen dat dat niet gek is of dat het maar een grapje was.
   • Andere tekenen kunnen vijandigheid zijn tegen eisen die inbreuk maken op het gebruik van tijd door de persoon, zelfs als het vrij onopvallend is, van vijandigheid jegens een figuur van gezag of een meer gelukkige persoon, de noodzaak om zich over te geven aan de eisen van anderen, een opzettelijke neiging om het werk voor anderen te saboteren, een cynisch, nors of ruziemakend gedrag, evenals klachten omdat men zich niet getrakteerd voelt op zijn werkelijke waarde.
   • Lagressiviteit wordt gedefinieerd als een indirecte weerstand tegen de eisen van anderen en de noodzaak om de gezichtsproblemen niet onder ogen te zien. Het grootste probleem ligt waarschijnlijk in deze weigering om de situatie rechtstreeks onder ogen te zien.

2. 
   

   
   
   
   Zorg ervoor dat je het niet overdrijft. Deze persoon is misschien gruwelijk, maar je kunt te achterdochtig zijn en zijn gedrag te veel ter harte nemen. Analyseer je eigen onzekerheden. Ben je in het verleden gewend geweest om met moeilijke mensen om te gaan? Herinnert deze persoon je aan deze tijd? Denk je dat het op dezelfde manier werkt als die mensen uit het verleden die je denkt?
   • Plaats jezelf in de plaats van de ander. Denkt u, vanuit dit oogpunt, dat een redelijker persoon onder vergelijkbare omstandigheden op dezelfde manier zou hebben gehandeld?
   • Houd er ook rekening mee dat sommige mensen systematisch te laat kunnen zijn of taken langzaam kunnen uitvoeren vanwege een neurologisch probleem zoals een hyperactiviteitsstoornis met aandachtstekort. Ga er niet te snel van uit dat dit gedrag rechtstreeks op u is gericht.

3. 
   

   
   
   
   Merk op hoe je over deze persoon denkt. Je kunt je gefrustreerd, boos of zelfs verdrietig voelen bij dit type persoon. Dit kan de indruk wekken dat je die persoon niet kunt behagen, wat je ook doet.
   • Je voelt je misschien gekwetst. De persoon kan je bijvoorbeeld mokken.
   • Je kunt gefrustreerd raken omdat de persoon niet stopt met klagen, maar nooit stappen onderneemt om zijn situatie te verbeteren. Vertrouw op je intuïtie.
   • Je voelt je misschien moe of plat in de omgeving van deze persoon, omdat je zoveel energie hebt besteed aan het beheren van zijn teruggekeerde agressie.

Deel 2 Reageer op de ingetrokken agressie

1. 
   

   
   Blijf in alle omstandigheden optimistisch ingesteld. De kracht van positief denken stelt u in staat om de verplichtingen van het dagelijkse leven onder ogen te zien. Mensen die een terugkeer-agressie uiten, zullen proberen je in een wervelwind van pessimisme te lokken. Ze zijn soms op zoek naar een slechte reactie, zodat ze zich weer op je kunnen concentreren zonder daarvan te worden beschuldigd. Sta dit soort gedrag niet toe.
   • Een goede houding aannemen betekent niet jezelf verlagen tot het niveau van de persoon. Wees niet op jouw beurt. Niet beledigen, niet schreeuwen en niet boos worden. Je blijft beter gefocust op de acties van deze persoon en niet op die van jou als je kalm blijft. Je zult de aandacht afleiden van het echte probleem als je boos wordt.
   • Probeer een goed gedrag te hebben. Los uw eigen problemen op zodat anderen weten hoe ze zich met u moeten gedragen, of u nu met kinderen of volwassenen te maken hebt. Onderdrukte Lagressiviteit verspreidt emoties door een masker van onverschilligheid. Wees eerlijk, open en direct over je emoties, in plaats van je te verstoppen. Leid de discussie in een meer vruchtbare richting, wanneer u wordt geconfronteerd met passieve agressie waar u mokt.

2. 
   

   
   Blijf altijd kalm. Kalmeer als je boos bent, voordat je het probleem oplost (ga een ritje maken, zet het geluid op en dans, doe kruiswoordraadsels) en probeer dan te achterhalen wat je precies moet doen in deze situatie, zoals de waarschijnlijke uitkomst die je kunt accepteren.
   • Nexate absoluut niet, vooral niet als je boos bent. Beschuldig niet direct iemand, omdat dit de manier opent om iets te ontkennen en de persoon in staat stelt u te beschuldigen van het interpreteren van de situatie of te gevoelig of verdacht is.
   • Word niet boos, wat er ook gebeurt. Laat de persoon niet beseffen wat er gebeurde waardoor u reageerde. Dit zal zijn gedrag alleen maar versterken als je het doet, wat ook de kans kan vergroten dat het opnieuw gebeurt.
   • Weersta de verleiding om spontaan woede of emotionele reacties uit te drukken. Je zult een indruk geven van een grotere beheersing van jezelf en van niemand die niet kan worden ontmanteld.

3. 
   

   
   Bespreek het probleem. De beste aanpak is nog steeds om uit te drukken wat er lijkt te gebeuren, bijvoorbeeld om de persoon die waarschijnlijk woedend is omdat je niet iemand voor het feest hebt uitgenodigd te vertellen dat je enige emotionele stabiliteit hebt, dat je je kent respecteren en kalm zijn.
   • Wees direct en precies met de persoon. Een persoon die handelt met teruggekeerde agressie, kan uw woorden verdraaien door retorische formules te gebruiken als u spreekt op een manier die te vaag of te algemeen is. Wees duidelijk over het probleem in kwestie als je iemand tegenkomt die agressie uit.
   • Een van de gevaren van confrontatie is om algemene opmerkingen te maken met uitdrukkingen als "Je gedraagt ​​je altijd zo! Dat brengt je nergens, dus het is belangrijk om de persoon te confronteren met een specifieke handeling. Als je bijvoorbeeld het meest stoort aan mokken, geef dan het voorbeeld van een specifiek incident waarbij je je schuwde en wat je toen voelde.

4. 
   

   
   Probeer de persoon toe te geven dat hij boos is. Doe het zonder hem te beschuldigen, maar blijf standvastig. Je kunt haar altijd vertellen wat er genoeg lijkt te zijn of dat je denkt dat er iets haar dwarszit.
   • Vertel hoe je je voelt over dit gedrag, bijvoorbeeld dat je je gekwetst voelt als ze zo plotseling tegen je spreekt. De persoon moet dus toegeven welk effect zijn gedrag op u heeft. Concentreer u op hoe u zich voelt en gebruik geen beschuldigende taal die tuchtigt.
   • Spreek in de eerste persoon. Doe het in plaats van elkaar te beschuldigen wanneer je met iemand moet praten, vooral in een conflictsituatie. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: "Je bent hatelijk", zou je kunnen zeggen: "Ik vond het niet leuk dat je de deur in mijn gezicht sloeg, omdat ik het gevoel had dat je niet met me wilde rotzooien." De eerste is in de tweede persoon, die meestal een beschuldiging, een oordeel of een schuld inhoudt. Aan de andere kant kun je met een first-person statement gevoelens uiten zonder op iemand te richten.
   • Draai de pot niet om als de persoon deze houding aanneemt. Wees direct, maar aardig. Wees eerlijk, maar goed. Je moet de situatie ook niet minimaliseren.

Deel 3 Bescherm jezelf

1. 
   

   
   Beperk de persoon die onderdrukte agressie uit. Je moet geen confrontatie uitlokken en ook niet de slagbal van deze persoon zijn. Terugkerende agressie kan erg schadelijk zijn en het is ook een vorm van misbruik. Je hebt het recht om grenzen te stellen.
   • We zijn vaak veel te soepel. Je hebt niet langer de keuze wanneer je toegeeft aan een ingevoerde vorm van agressie. Het is in wezen een gevecht rond machtsspellen. Je kunt onbewogen en kalm blijven, terwijl je vastberaden blijft over wat je bereid bent te accepteren.
   • Respecteer de grenzen die u hebt gelegd. Maak duidelijk dat je niet mishandeld zult worden. Vertel de persoon die constant te laat is dat u zonder haar naar de bioscoop gaat als dit bij een van uw afspraken gebeurt. Dit is een manier om hem te laten begrijpen dat je niet de prijs wilt betalen voor zijn gedrag.

2. 
   

   
   Weet wat het probleem is en verhelp het. De beste manier om met dit soort gedrag om te gaan, is om eventuele wijzigingen zo snel mogelijk op te merken. Het beste wat je kunt doen is de bron van woede vinden.
   • Praat met iemand die deze persoon goed genoeg kent om je te vertellen wat haar boos kan maken en welke subtiele tekenen ze uitdrukt wanneer ze is, of ze het soort is dat ze niet wil zijn.
   • Graaf het probleem uit en evalueer eerlijk wat deze terugkerende agressie kan veroorzaken. Dit is vaak het symptoom van een andere oorzaak.

3. 
   

   
   Oefen met vertrouwen handelen. Er zijn uitwisselingen die ofwel agressief, passief of agressief zijn. Geen twee is een effectief communicatiemiddel.
   • Een veilige uitwisselingsmodus betekent zowel zelfverzekerd als onwaarschijnlijk zijn terwijl u beleefd blijft. Wees assertief, wees coöperatief en maak duidelijk dat u het probleem voor beide partijen naar tevredenheid wilt oplossen.
   • Het is even belangrijk om te luisteren en niet te beschuldigen of te beschuldigen tijdens de discussie. Overweeg het standpunt van de ander en herken het. Geef toe wat de persoon voelt, zelfs als je denkt dat ze ongelijk hebben.

4. 
   

   
   Weet wanneer je de persoon helemaal moet vermijden. Dit is een zeer haalbare oplossing als iemand regelmatig een agressiviteit vertoont die naar u is teruggekeerd. Je eigen welzijn moet naar voren komen.
   • Zoek naar manieren om de hoeveelheid tijd die je met deze persoon doorbrengt te beperken en probeer met hen uit te wisselen als onderdeel van een groep. Ontsnap aan de uitwisselingen head-to-head.
   • Vraag jezelf af of het de moeite waard is om je hele leven naar deze persoon te gaan, of het niets anders doet dan giftige energie verspreiden.

5. 
   

   
   Geef deze persoon zo min mogelijk informatie over wat hij tegen je moet doen. Onthul niet aan een persoon die agressie uitdrukt door informatie, emoties of gedachten die te persoonlijk zijn.
   • Ze kan je persoonlijke vragen stellen op een toon die onschuldig of bezorgd lijkt. U kunt ze beantwoorden, maar ga niet in op details. Blijf kort en vaag genoeg, maar vriendelijk.
   • Vermijd gevoelige onderwerpen of die uw eigen zwakheden kunnen onthullen. Personen die een terugkeer-agressie uiten, hebben de neiging zich te herinneren wat u hen hebt verteld, zelfs de kleinste details, waardoor ze later tegen u kunnen dienen.

6. 
   

   
   Vraag hulp aan een bemiddelaar of scheidsrechter. Deze persoon moet een objectieve derde partij zijn, of het nu een personeelsmanager is, een (neutraal) familielid of zelfs een gemeenschappelijke vriend. Het is hier om een ​​beroep te doen op een persoon waarop het individu in de teruggetrokken agressie ook kan vertrouwen.
   • Geef de bemiddelaar een lijst van uw zorgen voordat u hem ontmoet. Probeer de situatie vanuit het gezichtspunt van een ander te zien en begrijp waarom hij zo boos is. Wees niet irritant en toon geen agressie terug omdat je teruggeduwd wordt, zelfs als je hem probeert te helpen.
   • We kunnen je vertellen om te ontspannen of dat het maar een grapje was of dat je alles tragisch opvat als je deze persoon zelf onder ogen moet zien. Dit is waar de tussenkomst van een derde partij het meest nuttig is.

7. 
   

   
   Specificeer de gevolgen voor de persoon als hij dit gedrag blijft aannemen. Omdat mensen met teruggekeerde agressie gedempt handelen, zullen ze bijna altijd weerstand bieden wanneer ze worden geconfronteerd met hun gedrag. Ontkenning, priesters en beschuldigingen zijn slechts enkele van de waarschijnlijke reacties.
   • Verklaar dat je bereid bent te kraken, ongeacht wat er staat. Bovenal moet u een of meer belangrijke gevolgen voorstellen om de persoon die zich terugtrekt agressie uit te drukken om zijn of haar gedrag te herzien.
   • Het vermogen om gevolgen te identificeren en toe te passen is een van de meest formidabele vaardigheden die kunnen worden gebruikt om een ​​persoon onschadelijk te maken die handelt met teruggekeerde agressie. Goed onderbouwde gevolgen zullen haar kalmeren en haar van obstructie naar samenwerking verplaatsen.

8. 
   

   
   Moedig goed gedrag of het juiste aan. In de taal van de gedragspsychologie is aanmoediging wat je doet nadat de persoon zich op een bepaalde manier heeft gedragen. Het doel van aanmoediging is om de frequentie van dit gedrag te verhogen.
   • Dit kan betekenen dat je een goed gedrag beloont dat je wilt zien herhalen of een slechte houding wilt straffen die je wilt verbieden. Het is niet gemakkelijk om iemand aan te moedigen, omdat men beter een slecht gedrag opmerkt dan een goede houding. Wees aan het einde van al het goede gedrag, zodat je alle kansen kunt vinden om het aan te moedigen.
   • Dit is een goede zaak als bijvoorbeeld de persoon die terugkerende agressie toont eerlijk is over haar gevoelens, wanneer ze toegeeft de indruk te hebben dat je opzettelijk onaangenaam voor haar bent. Moedig haar aan en zeg haar dat je het waardeert dat je onthult wat ze echt voelt.
   • Dit zal goed gedrag aanmoedigen, namelijk communiceren wat de persoon echt voelt. Van daaruit kunt u een dialoog opzetten.